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六开彩开奖历史走势图:不需要考试不需要过关我们就可以为人父母,但是做父母却需要一生学习

2018-07-01 22:54:41 2018香港开奖结果记录
原标题:妈妈,不要送我去福利院!
作者 党瑾工作室
 
商圈的朋友打电话给我,问我洛阳的福利院在哪里?说要带孩子去看一看。
 
我之前和商场还有启智学校合作搞过一次关爱自闭症儿童的公益活动,我心想着这位商圈的朋友联系我,一定也是想和孩子一起去献爱心。
 
为人父母,从善如流,注重孩子的德育教育让我忍不住要为商圈的这个朋友点赞,可是事情并不像我想的那么简单。
 
朋友一声叹息,电话这边的我甚至都能感受到她的满面愁容:
 
“俺家孩儿,你都不知道,现在越来越懒,越来越反叛,整天就知道吃和享受,上补习班已经花了我两万块了,依然考试不及格。
 
“每次跟他沟通他都答应的很好,一副听话的样子,但是光说不练,那种执拗呀,简直跟他爹一模一样…”
 
先交待一下这位商圈朋友的背景,和我一样做生意,夫妻店,孩子之前都是爷爷奶奶带,上小学后才跟爸爸妈妈生活在一起。
 
他们夫妻俩跟我一样忙碌,甚至有时候老公在那边店里站柜,老婆在这边店里顶班,商场有时候晚上十点才下班,孩子都是孤零零在午托班等着他们去接。
 
5年前生了二胎,忙碌的生活更加忙碌,夫妻俩新买的房子离爷爷奶奶家比较远,这养育二胎的任务全部落在了两夫妻身上。
 
俩人忙的鸡飞狗跳,又要照顾店里又要把俩娃看好还要出门开订货会恨不得把自己劈成八瓣。
 
夫妻两人,男方脾气好属于绝对服从那种,女方强势拿主意拿惯了,但是好就好在喜欢和朋友唠嗑又比较听劝,也经?;ㄇ蚩纬烫嵘约阂约凹尤敫髦志⑼盘?。
 
夫妻俩事业飞黄腾达家庭和谐美满,两人携手飞奔在幸福的康庄大道上。
 
两年前我和陈屁蛋还有他们一家四口以及助理一家结伴自驾出游了三天,一路上就看到她和孩子之间各种拧巴,被娃气的怒火冲天。
 
她家老大当时读三年级,身材体型已经属于“郝邵文”那样的“小胖墩”,当然肥胖体质源于遗传,夫妻俩也都比较胖,娃爸的体型更甚,隶属吨位级别。
 
女人对于身材比较介意,又身处商圈,不会让自己放任自流横向发展,要么营养代餐,要么晚上不吃饭。
 
大人可以不吃,孩子不能饿着呀,带孩子吃饭的任务就落在了爸爸身上,爸爸本来就热爱美食…这样的结果当然就是娃和爹都越来越胖。
 
能把生意做起来的女人,你让她扛着大包跑单帮赶火车她眉头都不会皱一下,但是你让她辅导孩子作业跟孩子晓之以理动之以情,她宁愿死的心都有了。(别问我是怎么知道的,捂脸)
 
性格决定一切,一个人不可能所有的方面都优秀,家庭分工除了传统的男主外女主内也可以是女主外男主内。
 
过去是女子能顶半边天,现在则是遮天蔽日的女强男弱。
 
幸福的意义不在于外人的评价和眼光,无论女强男弱还是男强女弱,怎么好使怎么来,怎么幸福怎么来,自己家的日子用不着别人指手划脚。
 
一个家总要有一个说话管用,这个人不管是男人还是女人,那就最好管用到底。
 
如果女人在家里完全处于主导地位,事事都有发言权,那就要不怕苦不怕累事无巨细包办到底。
 
我不是女权主义,我也不是直男癌簇拥者,这件事和这两样完全搭不上边际。
 
一个家庭中,孩子一定要有一个敬畏的人,这样在孩子做错事的时候,有人管有人训的前提是这“管和训”孩子得“听和怕”。
 
就比如这夫妻俩,平常都是女人说了算,孩子们都已经适应了妈妈在家里是老大,突然换了爸爸做老大来管我们,这爸爸说话能好使吗?
 
以前全家听妈妈的,我们挨训时连爸爸也要看妈妈脸色,爸爸和我们一样都是被修理的对象,现在换爸爸来修理我们…妈妈是在跟我们玩过家家吗?
 
说我跟爸爸一样执拗,爸爸都不改,我当然以爸爸为榜样咯!
 
女人若想在商圈站稳脚跟,绝对属于“这辈子没有活成大哥心中的女人,却活成了女人心中的大哥”的那种。
 
(我跟这位朋友都是这样的性格,再次捂脸)
 
这对夫妻,女人负责了商圈生活中最重要的那些工作,跟甲方谈合同,跟厂家要支持。
 
不管是跟甲方洽谈还是跟上游的厂家沟通,女人都要使出十八般武艺为了生活四处奔波,哭穷低头甚至为了利益撒泼…
 
商圈里打拼的女人活生生的把自己逼成了女汉子,只有这样,才能在商圈残酷的游戏规则中谋得一席之地,勉强赚到养家糊口的钱,(比如孩子补课需要的两万块)。
 
这对夫妻中的男人,好好人一个,谈合同时不会斤斤计较分毫必争,更适合做幕后工作。
 
于是乎,夫妻双方各有分工,男人负责店面装修拉货搬运等等出力活,以及各种紧急情况出现时那种“我是革命一块砖,哪里需要哪里搬”的不同身份置换。
 
夫妻档做生意,一方绝对要服从另一方,不然的话,每天都要因为各种决策争吵,根本无暇顾及生意。
 
他们夫妻俩驰骋商圈数十年,从最早做皮具到现在做户外,一路走来颇多艰辛和不容易。
 
银行的贷款常常是还了又借借了又还,每个月还完贷款发完工资付完家用留下进货的钱后,若还能有宽泛的钱,就觉得像中了五百万一样开森。
 
(别问我是如何知道的,我们这种做小生意的,基本上一个德行。)
 
至于孩子,任ta自生自灭吧,生存第一,孩子第二。
 
别说什么“赚再多钱,也抵不上把孩子带好”,“拥有金山银山,都不如孩子自立自强”等等这些,当填饱肚皮处于第一位的时候,教育只能排在第二位。
 
当生存都成问题的时候,炸了你的大使馆也是白炸,只有地主家有余粮的时候,我们才敢叫板打贸易战。
 
当事业和家庭发生冲突的时候,事业第一,家庭第二,我们只有先搬砖,先保证所有的家庭成员有衣穿有饭吃,接下来再言其它。
 
这个“其它”很快来临,朋友在电话里跟我说:“我想带孩子去福利院看看,让他知道生活的不易,如果不珍惜现在,最后就像福利院的孩子一样…”
 
问题是:“我们真的能狠得下心来把孩子送福利院吗?”
 
“忆苦思甜”在刚刚实现温饱时尚有用,但是放在现在,已经解决温饱问题大步迈向小康社会的当下,真的有用吗?
 
“寒门再难出贵子”,环境决定一切,我们总是想通过我们的努力,让孩子过上更好的生活,让孩子接受优质的教育,期望孩子们的生活不再像我们这般辛苦。
 
而事实是:
 
做生意的家庭,孩子大多最后也选择做生意。
 
我堂姐卖猪头肉,现在她的孩子继承了衣钵依然卖猪头肉;
 
我爸开五金店,我现在卖丝巾;虽然略有不同但万变不离其宗。
 
说到底,做小生意的父母培养的还是做小生意的孩童。
 
我们想要改变这种环境,就要把工作和生活尽可能的剥离开。
 
孩子学习的时候,不要牵涉太多工作,不要让孩子在需要丰满羽翼的时候却过早的放飞社会。
 
在对待孩子教育这方面,不管是高知家庭还是小商小贩,所有的父母都一样茫然无措,迷茫彷徨。
 
朋友圈中有一对高知夫妇,男的知名建筑师女的顶级HR,家里豪宅别墅,保姆牵着狗住在海景房陪着娃,提前过上他们向往的退休生活,而夫妇二人却在出差的途中飞来飞去,无暇顾及家庭。
 
两人的娃,同样高额的补习费用并没有改善娃的学习状况,娃在初中就已经萌生了退学念头。
 
他说:“妈妈,我们家已经有大房子住,有宝马车开,我不需要奋斗,我就想每天玩玩游戏吃吃鸡,做一个不妨碍别人也不让自己为难的普通人,你们能不能放过我,不逼我奋进了?”
 
……
 
这对高知夫妻郁闷到只恨自己做人失败,奇怪为啥孩子就没有继承父母当年双双学霸的衣钵呢?
 
为人父母,除了赚钱,除了打拼,我们扪心自问一下,我们在孩子最需要陪伴的日子里,身在何方?
 
在该培养孩子良好习惯和树立孩子正确三观的时候,我们把孩子交给老人带,美其名曰“为了生活,为了给孩子挣一个未来”,多少个“小胖墩”就是这样被爷爷奶奶喂起来的。
 
绝没有歧视爷爷奶奶的意思,老人能帮我们带孩子,只有感恩的份儿,绝不敢抱怨带的不好;但是老人带孩子太宠,这也是有目共睹的事儿。
 
我们缺席了孩子形成各种好习惯的最重要时刻,我们却还要求孩子各项指标都做到最好。
 
世上安得两全法,不负娃娃不负妈。
 
 
就像陈屁蛋小的时候,过年的时候每次回老家住一个寒假,回来后我们娘俩就要半月拧巴。
 
比如在爷爷奶奶家吃饭,有时候娃赖床,奶奶会把饭端到被窝里吃;而跟妈妈一起吃饭,要负责端饭,要负责收碗…
 
再比如,当我们忙碌的时候,往往把孩子一个人扔家里,留一个手机给孩子,方便孩子点外卖和保持联系。
 
监管的真空区域,我们真的以为孩子可以自控不玩游戏吗?我们真的以为吼几句,孩子就可以束手称臣,全听父母的吗?
 
当夫妻双方,为了家庭的和谐为了事业的发展,一方服从于另一方,男人一直扮演好好先生或者女人一直扮演温柔太太。
 
而一向强势的那一方突然180度大转弯,要求对方角色互换,把管教孩子的重任撒手交给对方…
 
孩子一定觉得爸爸妈妈在玩“过家家”,除了抵触反抗以及种种迂回和不适应之外,当然不会听从弱势一方的管理。
 
拿着鸡毛当令箭,不给你难堪给谁难堪?
 
“妈妈,不要送我去福利院”,那天我和商圈的朋友堡电话粥煲了快一个钟头,陈屁蛋在旁边小心翼翼的听着,放下电话后,陈屁蛋怯生生的对着我说出来这句话。
 
如果不是娃这样的举动,我还不知道我在娃心中是如此的凶神恶煞,一个普通的电话娃都能联想到我要送他去福利院,可想而知我平常在对待娃的态度上是怎样的恐吓➕暴虐。
 
问题是这样的恐吓在娃十岁之前可能有用,在娃十岁之后呢?基本上就属于“叶公好龙”了。
 
比如,娃之前不弹完琴我就不让吃饭,现在呢?我用同样的招数,娃说:“妈妈,你这样是虐待,是触犯法律的…”
 
我:(可以翻白眼不?已经翻白眼中,算了,眼睛本来就小,翻白眼太丑了…)
 
再比如,娃写作业磨蹭时间,我刚说规定时间保证时效,娃回我:“妈妈,你写稿子不是也经常磨蹭吗?你说的日更不也没坚持吗?你写不出来的时候不也要思考吗?我不会写还不允许我思考思考吗?…”
 
你就算看透了他在消磨时间不愿意弹琴,磨蹭到晚上十点刚好把作业写完,眼睛都睁不开了睡眠时间都不够还咋玩艺术?
 
但是娃跟你有模有样的沟通和讲道理,你快被噎得吐血而亡了却还不能以家长的身份胡搅蛮缠,玩那套“君叫臣死臣不得不死,父叫子亡子不得不亡”的混账狗屁理论。
 
自己都做不到的事情又如何要求娃做到呢?
 
这个时候,方知“可怜天下父母心”的真正含义,一把鼻涕一把泪的反刍那句“不养儿不知报母恩”的真谛。
 
神啊,救救我吧,一把年纪了,我只想当一个岁月静好的父母,我不想“前有古人后有来者”的重复所有父母走过的老路…
 
神啊,赐我一个名扬天下的哪吒或者红孩儿吧,你看有玉皇大帝和观音菩萨代为管教,多好的事,打着灯笼都找不到的好事。
 
算了,哪吒和红孩子惹的祸还少吗?
 
做生意失败了可以重新投资,失恋了可以换下一任,工作不顺心换一个岗位,不喜欢的人可以拉黑…
 
独独这十月怀胎身上掉下来的肉你却无法把ta塞回肚里重头来过。
 
哎,为人父母是一门必修课,值当我们所有父母用余生细细修研。
 
上周,我家三名家庭成员拟了一个“家庭公约”,不一定对所有的家庭都适用,但是执行这一周来,对于我的家庭来说,大有帮助,写出来和大家一起共勉。
 
1:不能说脏话,一句罚十块。罚没的钱可以存做家庭基金,可以用来看电影啊制造家庭中的小确幸呀等等。
 
一句争执的话,如果不带脏字大家都可以包容,一旦带了脏字,引起家庭纷争都有可能。
 
2:各司其职,各干各事,互相监督又互不干扰。
 
娃弹琴或者写作业时,父母最好不要看电视玩手机,可以选择做家务收拾房间,大家都在忙,孩子也不会因为我在忙你们在玩而产生抵触情绪。
 
3:不要起高腔,说话分贝低八度。
 
这一条适应所有人,上至八十下至幼童,只要会说话,敬请铭记在心。
 
4:每天抽出晚饭后半个小时时间,全体家庭成员一起参与一项游戏。
 
可以下跳棋,或者斗地主,最好是一起遛弯散步。
 
5:不要相互指责相互埋怨。
 
孩子的学习和成长无论是好是坏,父母双方都要担责,出现问题解决问题,所有家庭成员一起沟通,一起面对。
 
6:平等对待,遵守承诺,言必行行必果。
 
父母是孩子成长的一面镜子,也是孩子言谈举止的最初缔造者,父母啥样,带出来的娃就啥样,从小看老虽有些夸张,但绝对是正理儿。
 
不需要考试不需要过关我们就可以为人父母,但是做父母却需要一生学习。
 
接下来的日子就让我们相互指教,把父母这一门必修课学好。
 
不送孩子去福利院,也不要把温暖的家变成福利院。
 
福利院和家的最大区别就是家里有父母,我们不要让父母二字变成摆设。
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